我是一個不完美的人,我接受我自己了–個案回饋

以下這篇文章是由各案提供的心得回饋

透過這位朋友的同意分享,希望讓更多的朋友可以反觀沈思自己,讓自己找到心靈的出口.

參加了自己沒想過的歷程,一直處於矛盾狀態的自己,常常一會想這樣一會想那樣,然後搞的情緒更不好,常常想完美的解決任何事,卻往往讓自己更煩燥。

一年前在與大姊聊過後,她非常建議自已去試試看,但…當下沒那麼深的感受,只是應付她的說「有空我會看看」,就這樣過了一年半載,直到這個月病情復發更嚴重,工作又莫名的被裁員,大姊更是希望自己試試,直到一天閒來沒事,沒來由的點選放了要一年的網址「潛能密碼」,看了幾篇案例後,也不曉的那來的勇氣,毫不猶豫的我拿起手機播了出去,相信前世今生,也相信世界有鬼,更相信輪迴,也曾經想去了解自己和自己的小狗「Bunny」和自己的伴,之間有著什麼奇妙的關係,但因害怕知道真像於是作罷。

催眠狀態下的自己真的非常奇妙,眼皮會非常的沉重,但剛開始的時後胸腔會痛痛的不舒服,接著會感覺看到綠色和紫色的光影,就像萬花筒那樣不停的變化,順著老師的導引會看到一道門,那是個很堅固又漂亮的木門,門鎖是一個金銅色的啦吧鎖,把門打開走進去後看到的是一大片的草原,天空很乾淨一朵雲都沒有,只有一個上弦月和一、二顆星星,身邊只看的到一顆原本比我高的樹,然後慢慢感覺自己越來越高,不停的往上攀延,速度快到來不及看身邊出現了什麼變化。只知道自己不斷的往上伸長,我想…我是一顆樹,感覺像長到月球上的神木,因為身邊接著出現的是黑暗,而我也必需低頭才看到的剛開始在身邊的那顆樹木、月亮,接著老師請我看看自己的葉子、樹幹、樹枝有沒有問題時,我看到了自己左側的樹幹上的樹皮怪怪的,看起來非常的乾,有剝落的跡像,樹皮非常的不服貼,就像用手去碰一下就會整個碎掉、瓦解。

接著老師指引著再往前探索,我看到一個年約五、六歲的小朋友像在剛那片草地上種種子,我看不到他的臉卻感覺的他非常的開心,他用挖土的杓子不停的想挖個大洞,然後把另一手的種子丟了進去,種好後他很開心的往我的方向跑來,我一直看不清楚他的臉,卻感覺出他是個小男生,就在當他抱住我時,他的頭仰了起來,卻浮出了現在快二歲的狗狗「Bunny」的臉,整個把小男孩的臉蓋過了。

後來我們開心的在草地上打滾、玩耍,突然有約三隻的狼出現,一隻在我前方,一隻在我右邊,最後一隻在我後面,我趕緊叫小男孩進去小木屋裡,這時的情緒是擔心、害怕、緊張,小男孩慌張的跑進木屋,我也馬上跟在後面的扺著門鎖住了門,背靠著門面對著越來越近的大野狼,感覺的出當下的束手無策的無力感、害怕、擔心、就在思考如何趕走大野狼的同時,牠伸出了狼爪往我的左側臉龐狠狠的抓了下去,我大聲的嘶吼,企圖用痛苦的聲音嚇怕牠們,接著我用左腳用力的往牠身上踹了下去,牠便往後退了好幾步跌到草原上,其他的同伴早就不曉得在哪,牠也就傖惶的跑走。

看牠離開了,我無力的跌坐在地上大哭。接著畫面就轉到我死前躺在小木屋的床上,小男孩在身邊嚎啕大哭,身邊還有幾個成人年,老師指引我抽離本身看看躺在床上的婦人怎麼了,我看到的是左側臉到脖子都腐爛的人,而且感覺和樹皮有像,只是傷口濕濕爛爛的,像戰爭片裡士兵的傷口沒人醫治,有血又有壞死的肉。後來循著老師的指引,看到遮遮掩掩的自己在市集的路上走著走著,有二個年輕女子交頭接耳往我的方向看,手也不經意的往自己指著,自卑感油然而生,雙手更是抓緊了頭巾快速的小跑步哭回小木屋。從此以後不和其他人打交道,也不再照鏡子,對小男孩更是有不諒解的感受,因為明顯的感覺到小男孩不開心、很自責,但自己卻只會責怪他的不懂事,卻不去試著了解他受的傷、他也有自己的情緒,而不是只有自己有情緒。

接著老師問我,如果嘗試接受不完美的自己會是什麼結果,我看到了不完美的自己牽著小男孩的手在街上開心、自信、勇敢的走著,那是個溫暖的天氣,陽光很大卻不熱,我的臉上只剩疤痕,依舊容光換發,跟路人也很熱絡的寒喧,反觀另一個不肯接受自己的那個婦人孤獨一生到老死,連死前都不開心。另外,老師有請我去感受當初在路邊對我指指點點的二個年輕女孩的心態,訝異的是,她們居然是抱著想幫助我的心情、憐憫、心疼、尊敬是當下的感受。可惜的是,我主觀的認為她們是在嘲笑、是在閒言閒言,就像我這世一樣,覺的別人不會莫名的幫助,一定會有什麼好處才會幫助,不覺的有那麼好心的人,雖然到現在仍然不太相信別人接近我可以是無所求的,但…不盡然全部的人都是壞人吧!就像那二個女人,其中有一個就是現在身邊像朋友又是情人的伴。

後來,我帶著接受自己的女人,去見了不肯接受自己的婦人,不肯接受自己的婦人非常的後悔、難過,就在她願意接受自己的同時,她臉上的傷口突然全好了,就連傷疤都沒有,她就這樣安詳的閉上雙眼。而我也經由這個機會和全身的細胞溝通,希望他們能原諒我,也承諾他們願意接受自己,不論是好是壞、醜的、美的、不完美的、甚至卑下的自己也會學著接受。這和自己這世很要求完美是不是也有關係。以前自己只要是不完美的人、事、物,就一律不要,非常的極端,不是大好就是大壞,總是沒有灰色地帶。現在的自己似乎是不比小時後的好,小時後常幫同學分憂解愁,活的很開心,很多道理也懂得更做的到,但現在的自已…做的反而沒有小時後好,但就像老師說的,什麼時後開始都是來的及的,重要的是想不想開始,雖然也沒把握能不能做到不要主觀的就給人下定論,也不曉的能不能做到完全的放寬心,至少現在對人、事、物沒那麼絕對就是好的開始了是吧!

接受沒辦法完全變完美的自己也是一項功課,學習不給週遭不論認不認識的人太早下結論,這些都是自己要給自己的領悟吧!

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