我是一個不完美的人，我接受我自己了–個案回饋
以下這篇文章是由各案提供的心得回饋
透過這位朋友的同意分享,希望讓更多的朋友可以反觀沈思自己,讓自己找到心靈的出口.
參加了自己沒想過的歷程，一直處於矛盾狀態的自己，常常一會想這樣一會想那樣，然後搞的情緒更不好，常常想完美的解決任何事，卻往往讓自己更煩燥。
一年前在與大姊聊過後，她非常建議自已去試試看，但…當下沒那麼深的感受，只是應付她的說「有空我會看看」，就這樣過了一年半載，直到這個月病情復發更嚴重，工作又莫名的被裁員，大姊更是希望自己試試，直到一天閒來沒事，沒來由的點選放了要一年的網址「潛能密碼」，看了幾篇案例後，也不曉的那來的勇氣，毫不猶豫的我拿起手機播了出去，相信前世今生，也相信世界有鬼，更相信輪迴，也曾經想去了解自己和自己的小狗「Bunny」和自己的伴，之間有著什麼奇妙的關係，但因害怕知道真像於是作罷。
催眠狀態下的自己真的非常奇妙，眼皮會非常的沉重，但剛開始的時後胸腔會痛痛的不舒服，接著會感覺看到綠色和紫色的光影，就像萬花筒那樣不停的變化，順著老師的導引會看到一道門，那是個很堅固又漂亮的木門，門鎖是一個金銅色的啦吧鎖，把門打開走進去後看到的是一大片的草原，天空很乾淨一朵雲都沒有，只有一個上弦月和一、二顆星星，身邊只看的到一顆原本比我高的樹，然後慢慢感覺自己越來越高，不停的往上攀延，速度快到來不及看身邊出現了什麼變化。只知道自己不斷的往上伸長，我想…我是一顆樹，感覺像長到月球上的神木，因為身邊接著出現的是黑暗，而我也必需低頭才看到的剛開始在身邊的那顆樹木、月亮，接著老師請我看看自己的葉子、樹幹、樹枝有沒有問題時，我看到了自己左側的樹幹上的樹皮怪怪的，看起來非常的乾，有剝落的跡像，樹皮非常的不服貼，就像用手去碰一下就會整個碎掉、瓦解。
接著老師指引著再往前探索，我看到一個年約五、六歲的小朋友像在剛那片草地上種種子，我看不到他的臉卻感覺的他非常的開心，他用挖土的杓子不停的想挖個大洞，然後把另一手的種子丟了進去，種好後他很開心的往我的方向跑來，我一直看不清楚他的臉，卻感覺出他是個小男生，就在當他抱住我時，他的頭仰了起來，卻浮出了現在快二歲的狗狗「Bunny」的臉，整個把小男孩的臉蓋過了。
後來我們開心的在草地上打滾、玩耍，突然有約三隻的狼出現，一隻在我前方，一隻在我右邊，最後一隻在我後面，我趕緊叫小男孩進去小木屋裡，這時的情緒是擔心、害怕、緊張，小男孩慌張的跑進木屋，我也馬上跟在後面的扺著門鎖住了門，背靠著門面對著越來越近的大野狼，感覺的出當下的束手無策的無力感、害怕、擔心、就在思考如何趕走大野狼的同時，牠伸出了狼爪往我的左側臉龐狠狠的抓了下去，我大聲的嘶吼，企圖用痛苦的聲音嚇怕牠們，接著我用左腳用力的往牠身上踹了下去，牠便往後退了好幾步跌到草原上，其他的同伴早就不曉得在哪，牠也就傖惶的跑走。
看牠離開了，我無力的跌坐在地上大哭。接著畫面就轉到我死前躺在小木屋的床上，小男孩在身邊嚎啕大哭，身邊還有幾個成人年，老師指引我抽離本身看看躺在床上的婦人怎麼了，我看到的是左側臉到脖子都腐爛的人，而且感覺和樹皮有像，只是傷口濕濕爛爛的，像戰爭片裡士兵的傷口沒人醫治，有血又有壞死的肉。
後來循著老師的指引，看到遮遮掩掩的自己在市集的路上走著走著，有二個年輕女子交頭接耳往我的方向看，手也不經意的往自己指著，自卑感油然而生，雙手更是抓緊了頭巾快速的小跑步哭回小木屋。從此以後不和其他人打交道，也不再照鏡子，對小男孩更是有不諒解的感受，因為明顯的感覺到小男孩不開心、很自責，但自己卻只會責怪他的不懂事，卻不去試著了解他受的傷、他也有自己的情緒，而不是只有自己有情緒。
接著老師問我，如果嘗試接受不完美的自己會是什麼結果，我看到了不完美的自己牽著小男孩的手在街上開心、自信、勇敢的走著，那是個溫暖的天氣，陽光很大卻不熱，我的臉上只剩疤痕，依舊容光換發，跟路人也很熱絡的寒喧，反觀另一個不肯接受自己的那個婦人孤獨一生到老死，連死前都不開心。
另外，老師有請我去感受當初在路邊對我指指點點的二個年輕女孩的心態，訝異的是，她們居然是抱著想幫助我的心情、憐憫、心疼、尊敬是當下的感受。可惜的是，我主觀的認為她們是在嘲笑、是在閒言閒言，就像我這世一樣，覺的別人不會莫名的幫助，一定會有什麼好處才會幫助，不覺的有那麼好心的人，雖然到現在仍然不太相信別人接近我可以是無所求的，但…不盡然全部的人都是壞人吧！就像那二個女人，其中有一個就是現在身邊像朋友又是情人的伴。
後來，我帶著接受自己的女人，去見了不肯接受自己的婦人，不肯接受自己的婦人非常的後悔、難過，就在她願意接受自己的同時，她臉上的傷口突然全好了，就連傷疤都沒有，她就這樣安詳的閉上雙眼。而我也經由這個機會和全身的細胞溝通，希望他們能原諒我，也承諾他們願意接受自己，不論是好是壞、醜的、美的、不完美的、甚至卑下的自己也會學著接受。
這和自己這世很要求完美是不是也有關係。以前自己只要是不完美的人、事、物，就一律不要，非常的極端，不是大好就是大壞，總是沒有灰色地帶。現在的自己似乎是不比小時後的好，小時後常幫同學分憂解愁，活的很開心，很多道理也懂得更做的到，但現在的自已…做的反而沒有小時後好，但就像老師說的，什麼時後開始都是來的及的，重要的是想不想開始，雖然也沒把握能不能做到不要主觀的就給人下定論，也不曉的能不能做到完全的放寬心，至少現在對人、事、物沒那麼絕對就是好的開始了是吧！
接受沒辦法完全變完美的自己也是一項功課，學習不給週遭不論認不認識的人太早下結論，這些都是自己要給自己的領悟吧！